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1997年1月7日凌晨5点20分,在第一人民医院的二楼204号病房,3号病床上,我的母亲与世长逝了,时年才66岁,也是我离开家21年的时间,这是我一生中最痛苦的时刻。当医生告诉我,他们已经尽力了时,我就已经预感到将要发生的事情,母亲就要和我永别了。我面对母亲的遗容,不禁悲痛从心里涌出,热泪夺眶而出,百感交集,万般内疚,独自号啕大哭
当母亲的病被诊断为直肠癌晚期时,我被惊呆了,又感到好无助啊!因为,孩子刚上高中,妻子又病休在家,没有工作,靠我一个人每月500多元工资勉强维持生活,手里真的没有给母亲做手术的钱。医生说,如果做手术需要8000多元,后期维持费还不知道需要多少。我想尽了办法,筹齐了900多元,妹妹拿了3000多元,作为暂时的住院费。由于那时母亲的单位没有大病保险,个人也没有买医疗保险。一天早晨,管我母亲病的主治医生来上班了,我带着悲痛的神情走进了那位医生的办公室,我问他,我母亲做手术还有没有什么意义?他很坦诚地对我说,根据你母亲目前非常虚弱的身体状况来看,做手术可能风险很大。当然,如果经济条件允许的话,可以试试。如果后期费用没有保障,手术的意义也就不大了。即使有钱,像她这样癌细胞已经完全扩散,最多也只能在医院多维持1-2年。我显然感到更加绝望,但是,听到那医生的真诚相告,又从内心十分感激,没有让我们一家人为救母亲去花冤枉钱。我走出了医生办公室,把医生说的这些情况告诉了家人,决定让母亲在医院维持治疗。当然,如果我手上有一、两万的话,也可能给母亲做手术,或者送她到省城去尽可能挽救或延长她的生命,我尽管知道即使那样母亲也没有活多久的希望,我还是要尽我作为儿子的最后的孝心,可惜我对母亲无能做到我想做的一切,只能遗憾终身。
母亲住院已经3天了,病情没有一点好转,反而更加恶化,大小便已经不下,靠插管排泄,我看到母亲痛苦的表情,心里阵阵酸楚,泪光在眼里不停地打转,又不忍让母亲看见,还强装着笑,看护在她病床边,给她说着话,以减轻她的痛苦。这几天,母亲的同事、朋友、邻居、亲戚、单位领导也都到医院看望她,得知是癌症晚期时,他们都十分惋惜,都叮嘱我要好照顾她最后这些日子,我也看到母亲的眼角上慢慢地流着冷冷的铅泪。虽然,她那时已经不能说话了,我也看到了,她面对这些人来看望,她露出了一丝丝淡淡的欣慰和微笑。让我更加悲痛,因为想到母亲不久就要离开我了,永远地离开我了,从此以后再也看不到母亲的面容,听不到她的声音,我那个家就可能不会存在了,再也不能尽自己那份孝心,母亲辛苦一辈子,还没有享到几天的福,就要痛苦地离我而去,而我有这么无能挽救她的生命,那怕是延长她的一点点生命。我的泪默默地流了下来。
我白天上班,由妻子服侍着母亲,晚上我就去陪躺在病床上的母亲。这已经是她住院的第五个晚上了,她像前几天晚上一样痛苦地在病床上挣扎,护士给她打了止痛针,可是她还是痛地满床滚,她用很微弱的声音对我说,”儿啊!痛。。痛。”。她又用颤抖的手放在小腹上。我又跑到值班室叫医生,护士又给母亲打了一针,可是还是没有一点作用,母亲在病床上痛苦的样子,真叫我撕心裂肺,痛苦而又感到万分无助,只能眼巴巴地看着母亲慢慢地淹淹一息。一位男医生来了,他扳开母亲的眼皮,看了看瞳孔,没有一句话,就给母亲做人工呼吸,大概做了十几分钟,他停了下来说“你母亲去了”这时我真正感到了时间终止,天空漆黑,大地停息,自己也 失去了重量。还不断地在心里问,母亲真的去世了?真的与我永别了?真的永远离开我了?从此再也不能对她尽一点孝心了?她再也不能享受一点我应该给与的幸福了?当我稍微清醒过来,我才接受了母亲已经死了的事实。
我们用担架把母亲抬回了家,在大门口搭起了简易的灵堂,我为母亲写了一副挽联:“一生辛劳勤俭持家,命途多舛先人后己。”中间写了个大“奠”字。那天,似乎天也感到了悲痛,下起了绵绵的泪雨。三天后的一个寒冷的凌晨6点,殡仪馆车来了,我双手端着母亲的遗像和几个兄弟、朋友上了车,一路火炮声送着我母亲的灵魂,我们撒着纸钱,算是我为她奉献的一份孝心吧!棂车开进了火化场,我在前面端着母亲的遗像,他们跟在我后面,围着母亲的遗体转了三圈,目送着母亲进入火化炉。大概1小时多,我把装有母亲骨灰了盒子用红绸包好,一直送往双龙湖公墓,安葬在西区4层的56号墓室里。但是,悲痛一直啃蚀着我的心,我好长一段时间都满怀遗憾和悲哀,不安地让我愁眉不展。几天后,我怀着极大的悲痛,写了一首祭母诗,表达我这个无能的儿子对母亲痛苦的呼唤和深深的怀念。
六十六载归去/太匆匆/雨如诉/云悲苦/再呼唤/无声相助/相对遗容/有何说/咽噫无数/死别生离/最是人生苦楚/
悲切切/痛沉沉/依何处/屋堂空/思魂乱/母爱止阻/恨无能/难救回归路/旧相守/亲情绝途/从此惶惶/云飘浮/游无渡06。8。13
1997年1月7日凌晨5点20分,在第一人民医院的二楼204号病房,3号病床上,我的母亲与世长逝了,时年才66岁,也是我离开家21年的时间,这是我一生中最痛苦的时刻。当医生告诉我,他们已经尽力了时,我就已经预感到将要发生的事情,母亲就要和我永别了。我面对母亲的遗容,不禁悲痛从心里涌出,热泪夺眶而出,百感交集,万般内疚,独自号啕大哭
当母亲的病被诊断为直肠癌晚期时,我被惊呆了,又感到好无助啊!因为,孩子刚上高中,妻子又病休在家,没有工作,靠我一个人每月500多元工资勉强维持生活,手里真的没有给母亲做手术的钱。医生说,如果做手术需要8000多元,后期维持费还不知道需要多少。我想尽了办法,筹齐了900多元,妹妹拿了3000多元,作为暂时的住院费。由于那时母亲的单位没有大病保险,个人也没有买医疗保险。一天早晨,管我母亲病的主治医生来上班了,我带着悲痛的神情走进了那位医生的办公室,我问他,我母亲做手术还有没有什么意义?他很坦诚地对我说,根据你母亲目前非常虚弱的身体状况来看,做手术可能风险很大。当然,如果经济条件允许的话,可以试试。如果后期费用没有保障,手术的意义也就不大了。即使有钱,像她这样癌细胞已经完全扩散,最多也只能在医院多维持1-2年。我显然感到更加绝望,但是,听到那医生的真诚相告,又从内心十分感激,没有让我们一家人为救母亲去花冤枉钱。我走出了医生办公室,把医生说的这些情况告诉了家人,决定让母亲在医院维持治疗。当然,如果我手上有一、两万的话,也可能给母亲做手术,或者送她到省城去尽可能挽救或延长她的生命,我尽管知道即使那样母亲也没有活多久的希望,我还是要尽我作为儿子的最后的孝心,可惜我对母亲无能做到我想做的一切,只能遗憾终身。
母亲住院已经3天了,病情没有一点好转,反而更加恶化,大小便已经不下,靠插管排泄,我看到母亲痛苦的表情,心里阵阵酸楚,泪光在眼里不停地打转,又不忍让母亲看见,还强装着笑,看护在她病床边,给她说着话,以减轻她的痛苦。这几天,母亲的同事、朋友、邻居、亲戚、单位领导也都到医院看望她,得知是癌症晚期时,他们都十分惋惜,都叮嘱我要好照顾她最后这些日子,我也看到母亲的眼角上慢慢地流着冷冷的铅泪。虽然,她那时已经不能说话了,我也看到了,她面对这些人来看望,她露出了一丝丝淡淡的欣慰和微笑。让我更加悲痛,因为想到母亲不久就要离开我了,永远地离开我了,从此以后再也看不到母亲的面容,听不到她的声音,我那个家就可能不会存在了,再也不能尽自己那份孝心,母亲辛苦一辈子,还没有享到几天的福,就要痛苦地离我而去,而我有这么无能挽救她的生命,那怕是延长她的一点点生命。我的泪默默地流了下来。
我白天上班,由妻子服侍着母亲,晚上我就去陪躺在病床上的母亲。这已经是她住院的第五个晚上了,她像前几天晚上一样痛苦地在病床上挣扎,护士给她打了止痛针,可是她还是痛地满床滚,她用很微弱的声音对我说,”儿啊!痛。。痛。”。她又用颤抖的手放在小腹上。我又跑到值班室叫医生,护士又给母亲打了一针,可是还是没有一点作用,母亲在病床上痛苦的样子,真叫我撕心裂肺,痛苦而又感到万分无助,只能眼巴巴地看着母亲慢慢地淹淹一息。一位男医生来了,他扳开母亲的眼皮,看了看瞳孔,没有一句话,就给母亲做人工呼吸,大概做了十几分钟,他停了下来说“你母亲去了”这时我真正感到了时间终止,天空漆黑,大地停息,自己也 失去了重量。还不断地在心里问,母亲真的去世了?真的与我永别了?真的永远离开我了?从此再也不能对她尽一点孝心了?她再也不能享受一点我应该给与的幸福了?当我稍微清醒过来,我才接受了母亲已经死了的事实。
我们用担架把母亲抬回了家,在大门口搭起了简易的灵堂,我为母亲写了一副挽联:“一生辛劳勤俭持家,命途多舛先人后己。”中间写了个大“奠”字。那天,似乎天也感到了悲痛,下起了绵绵的泪雨。三天后的一个寒冷的凌晨6点,殡仪馆车来了,我双手端着母亲的遗像和几个兄弟、朋友上了车,一路火炮声送着我母亲的灵魂,我们撒着纸钱,算是我为她奉献的一份孝心吧!棂车开进了火化场,我在前面端着母亲的遗像,他们跟在我后面,围着母亲的遗体转了三圈,目送着母亲进入火化炉。大概1小时多,我把装有母亲骨灰了盒子用红绸包好,一直送往双龙湖公墓,安葬在西区4层的56号墓室里。但是,悲痛一直啃蚀着我的心,我好长一段时间都满怀遗憾和悲哀,不安地让我愁眉不展。几天后,我怀着极大的悲痛,写了一首祭母诗,表达我这个无能的儿子对母亲痛苦的呼唤和深深的怀念。
六十六载归去/太匆匆/雨如诉/云悲苦/再呼唤/无声相助/相对遗容/有何说/咽噫无数/死别生离/最是人生苦楚/
悲切切/痛沉沉/依何处/屋堂空/思魂乱/母爱止阻/恨无能/难救回归路/旧相守/亲情绝途/从此惶惶/云飘浮/游无渡06。8。13