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瓶矿泉水。（你属于a型）
c.打车回家喝白开水。（你属于c型）
d.拔出水果刀，抢劫小朋友手里拿的饮料。（去第19题）
17.你会以什么样的衣着出席自己的婚礼？
a.医生的白大褂。（你属于c型）
b.寿衣。（去第20题）
c.球衣。（去第19题）
d.睡衣。（你属于b型）
18.如果你结婚了，你会选择哪个地方去度蜜月？
a.铁岭。（你属于c型）
b.蚌埠。（去20题）
c.埃塞俄比亚。（去19题）
d.百慕大三角洲。（你属于d型）
19、你个人认为下面哪个人更具偶像气质？
a.李亚鹏。（你属于c型）
b.罗家英。（去第10题）
c.林长治。（去第20题）
d.孙海英。（去第11题）
20.你认为本文作者林长治哪一点最吸引人？
a.长得帅。（你属于a型）
b.皮肤姣好。（你属于b型）
c.文章写得好。（你属于c型）
d.身材魔鬼。（你属于d型）
a型的异性缘：别想了，你没希望了。你现在惟一能做的就是——祈祷。
b型的异性缘：你惨了，你还有闲心在这里做题啊，赶快去看医生吧！
c型的异性缘：真服了你！真不知道你做这些题有什么意思？异性缘对你来说是下辈子的事情了！你有时间的话，还是去整个容吧。
d型的异性缘：你的前途本来还是光明的，但是当你做完这些题——现在已经完全没有异性缘了！
作者花絮
1玩昆虫记
物体甲：“大家好，我是核爆级大帅哥林长治家的电冰箱。”
物体已：“大家坏，我是白痴写手林长治家的电饭煲。唉，身在他家真是不幸啊！”电冰箱：哎！饭煲，你牢骚还真多！
电饭煲：靠！我能没牢骚吗？！你看看，你看看！昨天没吃完的泡面还装在我肚子里！每次都这样，非等到下一次吃泡面，才想起来给我洗澡。最长的一次，竟然让泡面放在我肚子里半个月！靠est，苍蝇都被熏吐了！唉，一把年纪了，还没有女朋友，大脸男，伤脑筋！
电冰箱：嗨！你还来劲了。我们都身为人臣，应该为主人分忧才对，怎么能在主人背后说他坏话？！主人要找个女朋友还容易，追他的女孩排队都排到西直门去了！有中央戏剧学院的、北京广播学院的，中央芭蕾舞团的，还有东方歌舞团的。
电饭煲：呵呵，吹牛也不怕闪着腰！你当然说他的好话了，那个弱智把你打扮得像个波希米亚的大兔子，还成天傻不啦唧地和你聊天，切！还有人和电冰箱说话，神经病！哪有女孩会看上他！人家排队只是因为从来没有看过脸如此大的猩猩吧。
电冰箱：说明主人有品位！他一直在等着他的白雪公主骑着五色白云来嫁他。各位mm，林长治是一个内向木讷的大男孩，只要你稍微主动一些，就一定会抱得美人归的！
电饭煲：呼哈，这个老兔子牙！让他等吧，地球上mm就别让他抱希望了。
电冰箱：好啦好啦！怕了你了。人家今天请我们来，是要说说主人的事迹，你瞎吵吵什么呀！
电饭煲：低能儿有什么好说的？
电冰箱：主人上小学的时候，就很喜欢研究小动物。比如：挑拨两窝蚂蚁打架啦、砌个池子养殖大青虫啦，对了，他还很有爱心呢，经常会把孤单的小动物找个温暖的家。
电饭煲：切，给它们找温暖的家？当我不知道哇！实际情况是他经常把蜜蜂、蟑螂，毛剌子之类的昆虫偷偷地放到同班女生的文具盒里，然后看女生惊叫，他就会乐得花枝乱颤。
电冰箱：主人经常会给生病的小动物治病，这个你不否认吧。
电饭煲：是啊，那个白痴不知从哪里弄到了一个注射器，真是逮到什么都给打针哇，好可怕！有一次，他捉到一只大青虫，非说人家得了疯牛病，当即就给了一针；还有一次，他捉到一只蚂蚱，非说人家腿部发育畸形，又给来了一针！最惨的是那只金龟子，被戳了一针，因为他说人家得了乳腺癌！靠，金龟子有乳腺嘛？！
电冰箱：林长治先生富有创新精神，经常会和小动物们一起做新颖的游戏。有一次，他把十几只金龟子用线连起来，然后玩“开火车”游戏，真是个好可爱的小孩子啊！
电饭煲：啊哈哈哈——笑死我了！这么变态的游戏也只有他才玩。玩就玩吧，竟然还在那金龟子“火车”的车身上贴上标语，上面写着“xx是暴牙妹！”有时候写“xxx像大青蛙！”
损不损啊！
电冰箱：娘的！你太过分了，你还说？信不信我把你电源插上，不加水，然后就把你烧干？
电饭煲：我日！你要是敢把我烧干，我就把电源给你拔了，热死你！
电冰箱：我这就和你这个又矮又矬的死电饭煲拼了！各位读者，请告知我英明伟岸的主人林长治，主人啊！如果我牺牲了，你一定要把我埋葬在北极，不用通电也不热
2睡神
“嗨！大家好。嘻嘻，我就是上次出场和电冰箱打架的那个电饭煲。接连两次出场，上镜率这么高，这辈子不当明星都憋屈了。说实话，现在许多大陆明星还没我帅呢。咳咳，那个欧巴桑冰箱不自量力，和我神知无知的，我一打开盖子就把它熏晕了，现在还在抢救呢！呼哈呼哈——
今天我还是来数落那个脸大如斗的白痴编辑林长治的。
他的脸之所以如此之大，都是在上学的时候趴在课桌上睡觉造成的。因此他不但脸大，而且五官还平，脸上还有口水渍。
有一次，第二天要考英语，大脸男又熬夜了。人家熬夜是为了复习，他熬夜就是为了吃泡面，玩蜡烛，拉着人家聊天，影响别人背书，一个宝贵的夜晚就这样被虚度。
到了早上，他急急忙忙去考试，考着考着，他怎么觉得有人在推他，睁开眼一看，发现监考老师和同学们都用异样的眼神看着他
原来这个猪头三竟然睡着了！
睡觉就睡呗，只要不打扰别人考试也就算了，可是可是他竟然欢畅而且销魂地打起了呼噜！他呼噜打得好绵延，口水流得好愤慨啊！
唉，这种弱智说多了浪费口水，让它自生自灭吧。
我接个电话——喂，我是林长治家的饭煲啊。哦，中央电视台的啊，去“东方之子”栏目做访谈啊好，没问题，明天见，拜拜！
你看，当名人好烦！
3厨艺男
电冰箱：我完全康复了！继续介绍我的主人——人间温情大体现男林长治！
他不但模样俊俏，而且还是一个难得的居家型极品男人！那真是：登得了厅堂，下得了厨房，上得了床哇！特别是烧得一手好菜，那味道直叫人生死相许——我要不是身为冰箱，非嫁他不可！
电饭煲：咳咳电冰箱：啊！怎么又是你！你这样突然蹦出来会吓死人的！
电饭煲：我实在受不了啦，他做得那叫菜吗？整个一太空垃圾啊！真搞不懂那个白痴除了能把泡面煮成面疙瘩，把米饭烧成爆米花，把鱼香肉丝炒成油炸薯条他还会做什么？！
电冰箱：你的欣赏水平真是有限，上次他做的那个青椒炒肚条难道不好吃吗？
电饭煲：好吃？！那是你冰箱的口味吧。也不听听吃过的人是怎么评价的，那肚条被他炒得坚韧如牛皮，味如抹布，是练牙的好东东。一伙人吃了一顿皮筋大餐，吃多少又完整地拉出来，可惜了那些油盐酱醋和煤气！
电冰箱：青椒肚条这个菜是主人第一次做，有点瑕疵可以理解，如果是他最拿手的红烧鱼，大家就只有赞叹的份了。
电饭煲：又说那鱼，呕！
电冰箱：你吐什么？
电饭煲：伤脑筋！那东西就像算了，太恶心，不说了。各位拜拜！
电冰箱：别走！你今天不说清楚就别想走！
电饭煲：好吧，就像王致和腐乳。
电冰箱：呕！
4火车艳遇
电冰箱：我得主人很富有，在全球富人排行榜上排在第二位，比尔盖茨也找他借钱，他家用的手纸都是波希米亚风格的。尽管如此，他还是事事节俭，过着朴素的生活，一个礼拜才吃一次南非鲍鱼。最让人称道的是，他现在出行只坐火车，而且只买硬座。
电饭煲：嘘，他那是‘醉苍蝇之意不在屎’啊！当我不知道，大脸色情男还不是这样想的，如果睡卧铺的话，灯一关，大家倒头就睡，基本上就没有艳遇的机会了。而硬座就不一样了，是六个位子，对面坐个漂亮mm的机会就大大增加，甚至于如果旁边坐着一个漂亮mm的话，长途劳苦，mm必然会犯困，一犯困必然会向一边倒，然后大脸男就可以乘机占点便宜。
电冰箱：我们的主人长得细皮嫩肉，身材魔鬼，多少人想占他便宜呢，怎么可能是为了占mm便宜才坐硬座？再说了，旁边有mm的机会毕竟少，大部分情况都没有这么幸运。
电饭煲：呵呵，如果旁边没有mm的话，大脸男就会补卧铺睡觉去了。哎呀，人渣！
电冰箱：不许你侮辱世间罕见的英才！上次主人回家，不就是坐了一夜的硬座，而且旁边也没有mm嘛！
电饭煲：你只知其一，不知其二三五。当时的情况是这样的，大脸男坐火车回家，的确是坐硬座。坐好后，发现旁边没有mm，十分失望。一个小时后，他坐不住了，让旁边的人帮他照看一下行李，自己就去补卧铺票去了。很顺利，他补到了一张卧铺，在回来拿行李的时候，意外地发现他对面的座位上竟然突然变出了两个mm！
这可把大脸男懊恼坏了。只见他磨磨蹭蹭地坐下，心情那个灰呀，口水那个飘呀就是赖着不走。突然，一个邪恶的念头在他脑海中弹出对话框，何不把卧铺票卖给别人呢？还真凑巧，没费多少口舌，他就把卧铺给转让掉了。这下他可以安心地坐在位子上，然后伺机和mm搭讪。
找什么话题搭讪呢，他想啊想，想啊想，不觉又一个小时过去了，他还是没有能够开口。人家mm也不可能和一个如此猥琐的人主动说话。这时，两个mm都困得不行了，居然去补卧铺了！
大脸男暗暗祈祷：不要补到呀！
可惜，人家补到了卧铺，回来取行李。
在这最后时刻，终于，其中一个mm对大脸男说了一句话
电冰箱：mm说的啥？是不是给主人留了电话号码？
电饭煲：想得美！人家说，请你不要拉着我的裤脚不放好吗？
5泳帽事件
电冰箱：想知道我的主人林长治是如何保持魔鬼般的身材和凝脂般的肤质吗？答案就是：游泳！熟悉他的好朋友送了一个非常好听的雅号——“水猴子”他是蛙泳仰泳自由泳蝶泳螺旋泳兵马俑，样样都精通。
电饭煲：靠x8！大脸男哪是去游泳？分明是为了看美女，真下流！
电冰箱：看你老母啊！主人近视，游泳时不能戴眼镜，如何看美女？
电饭煲：他可以贴近看之呀。对了，说到游泳，让我想起大脸嘻皮男和本书的合作写手之一“oltra”联合在游泳池上演的一幕三级恐怖儿童不宜科教动画剧。
当时，一个五短身材，比例严重失调的短腿男二人组来到了游泳馆，本来游得好好的人看到他俩，顿时都呛了水。
他们两人却开开心心地在不同的泳道喝水。
不一会，oltra屁颠屁颠地游到林长治旁边说：“嗨！真刺激！”
林长治问：“怎么了？”
oltra：“我刚才潜到那边池底，意外地发现了一个游泳帽！”
林长治：“我靠！一个游泳帽有什么大惊小怪的？！”
oltra：“你想想看，为什么光有个游泳帽在那里呢？帽子的主人呢？怕是已经溺水葛屁了吧！”
林长治：“哇塞！你这么一说，还真够刺激的。这个人一定死得很惨。好，我们这就过去打捞一番！”
于是，两只水猴子就在池底搜寻起来。不一会，oltra大叫一声：“我捞上来啦！啊哈哈哈哈！”
林长治忙问：“什么？什么？”
oltra：“那个泳帽！”
林长治：“有没有捞到人？”
oltra：“没有耶！估计人在我们来之前就已经被捞走了”
林长治面带悲伤地说：“哇！太好了！这个泳帽就是我的啦！呼哈呼哈！”
这时，池边的管理员忽然吹起口哨，喊到：“哎！那边的，把帽子戴上！”
短腿男二人组你看看我，我望望你，半天才反应过来，原来那个泳帽是白痴林长治的！哇靠！自己帽子掉了都不知道，真弱智！oltra更傻，大脸男头上没有帽子这么久都看不出来。伤脑筋！两个傻鸟居然还很开心的样子。
6人生计划
电冰箱：林长治先生真是个有计划有原则的，爱披波希米亚纱巾的时尚无缺男哇！大家请看他贴在我身上的“人生计划”可以说，这个计划是主人根据自己的特点精心设计的，相信他一定会做得到！
人生计划
1、生活情调不要过于小资，吃鱼翅不一定非要去香格里拉饭店，自己带原料“成都小吃”里也是可以给加工的。每周至少要吃两次早点摊上的豆浆和油条。
2、一定要养成自立的性格，早上自己开飞机上班，不要麻烦别人。
3、每天刷牙严禁超过八次。
4、穿着打扮要随意，不要总霸占着时尚浪尖的位置，也得给年轻人留点机会。波希米亚风格不要太浓重，应该能让蔡依林mm轻松地模仿为好。
5、坚持体育锻炼，继续保持魔鬼身材。争取明年还能接拍两到三个男性内衣广告。
6、学会拒绝，对于那些和自己属相、星座、气质、相貌不和的美丽异性追求者要敢于说“不”！竖立“总有一天，我的白雪公主会驾着五彩云朵来嫁我”的信念！
7、加强艺术修养和形体修塑。争取十年后，大家还可以一眼看出这是曾经在中央芭蕾舞团跳过三年的王子。
8、与人发生争执，要相信法律，依靠人民警察。不得再出现带一卡车小弟去火拼这样违法的“黑吃黑”行为。
9、每年供老爸老妈旅游一次。给的钱，如果没花完，回来还剩的话，就严厉批评他们。
10、找一位属鸡的，处女座、魔羯座、双鱼座或巨蟹座的mm做女朋友，好好疼她。
11、如果没有10条所说的女孩，那就找一个处女座、摩羯座、双鱼或巨蟹座的mm做女朋友。
12、如果找不到11条说的女孩，那就找一个随便什么星座，但是要pp的女孩做女朋友。
13、如果找不到12条所说的女孩，那就找一个普通女孩做女朋友。
14、如果找不到13条所说的女孩，那就找一个女的做女朋友。
15、如果找不到14条所说的女的，那就找一个地球上的母性动物做女朋友。
16、如果找不到15条所说的母的，那就找一个银河系雌性生物便可。
17、如果连16条都完不成，那么，就去死！
18、更正第17条，不要着急死，死之前一定要完成第19条才行！
19、创作更多优秀作品，做一个像鸟山明先生那样的影视歌三栖明星！
20、努力反省自己，领会一个道理：如果长得太帅，太完美，没有缺点，就会给别人造成压力，是会吓跑mm的。所以，尽量培养一些缺点和不足。比如：（1）不能太过谦虚，要骄傲一些，适当地吹些牛皮；（2）隐藏自己的大智慧，在人前表现得白痴一点；（3）强行降低自己的衣着品位，给大家一种平易近人之感
附：最近总有一个想法在我脑子里很萦绕，做梦都会惊醒。那就是——以我的魅力，万一哪天征服了全世界而成为暴君，然后又不惜代价去征服全宇宙这可如何是好啊！
越想越可怕！好可怕呀，好可怕！唉，还是先去大便吧。
瓶矿泉水。（你属于a型）
c.打车回家喝白开水。（你属于c型）
d.拔出水果刀，抢劫小朋友手里拿的饮料。（去第19题）
17.你会以什么样的衣着出席自己的婚礼？
a.医生的白大褂。（你属于c型）
b.寿衣。（去第20题）
c.球衣。（去第19题）
d.睡衣。（你属于b型）
18.如果你结婚了，你会选择哪个地方去度蜜月？
a.铁岭。（你属于c型）
b.蚌埠。（去20题）
c.埃塞俄比亚。（去19题）
d.百慕大三角洲。（你属于d型）
19、你个人认为下面哪个人更具偶像气质？
a.李亚鹏。（你属于c型）
b.罗家英。（去第10题）
c.林长治。（去第20题）
d.孙海英。（去第11题）
20.你认为本文作者林长治哪一点最吸引人？
a.长得帅。（你属于a型）
b.皮肤姣好。（你属于b型）
c.文章写得好。（你属于c型）
d.身材魔鬼。（你属于d型）
a型的异性缘：别想了，你没希望了。你现在惟一能做的就是——祈祷。
b型的异性缘：你惨了，你还有闲心在这里做题啊，赶快去看医生吧！
c型的异性缘：真服了你！真不知道你做这些题有什么意思？异性缘对你来说是下辈子的事情了！你有时间的话，还是去整个容吧。
d型的异性缘：你的前途本来还是光明的，但是当你做完这些题——现在已经完全没有异性缘了！
作者花絮
1玩昆虫记
物体甲：“大家好，我是核爆级大帅哥林长治家的电冰箱。”
物体已：“大家坏，我是白痴写手林长治家的电饭煲。唉，身在他家真是不幸啊！”电冰箱：哎！饭煲，你牢骚还真多！
电饭煲：靠！我能没牢骚吗？！你看看，你看看！昨天没吃完的泡面还装在我肚子里！每次都这样，非等到下一次吃泡面，才想起来给我洗澡。最长的一次，竟然让泡面放在我肚子里半个月！靠est，苍蝇都被熏吐了！唉，一把年纪了，还没有女朋友，大脸男，伤脑筋！
电冰箱：嗨！你还来劲了。我们都身为人臣，应该为主人分忧才对，怎么能在主人背后说他坏话？！主人要找个女朋友还容易，追他的女孩排队都排到西直门去了！有中央戏剧学院的、北京广播学院的，中央芭蕾舞团的，还有东方歌舞团的。
电饭煲：呵呵，吹牛也不怕闪着腰！你当然说他的好话了，那个弱智把你打扮得像个波希米亚的大兔子，还成天傻不啦唧地和你聊天，切！还有人和电冰箱说话，神经病！哪有女孩会看上他！人家排队只是因为从来没有看过脸如此大的猩猩吧。
电冰箱：说明主人有品位！他一直在等着他的白雪公主骑着五色白云来嫁他。各位mm，林长治是一个内向木讷的大男孩，只要你稍微主动一些，就一定会抱得美人归的！
电饭煲：呼哈，这个老兔子牙！让他等吧，地球上mm就别让他抱希望了。
电冰箱：好啦好啦！怕了你了。人家今天请我们来，是要说说主人的事迹，你瞎吵吵什么呀！
电饭煲：低能儿有什么好说的？
电冰箱：主人上小学的时候，就很喜欢研究小动物。比如：挑拨两窝蚂蚁打架啦、砌个池子养殖大青虫啦，对了，他还很有爱心呢，经常会把孤单的小动物找个温暖的家。
电饭煲：切，给它们找温暖的家？当我不知道哇！实际情况是他经常把蜜蜂、蟑螂，毛剌子之类的昆虫偷偷地放到同班女生的文具盒里，然后看女生惊叫，他就会乐得花枝乱颤。
电冰箱：主人经常会给生病的小动物治病，这个你不否认吧。
电饭煲：是啊，那个白痴不知从哪里弄到了一个注射器，真是逮到什么都给打针哇，好可怕！有一次，他捉到一只大青虫，非说人家得了疯牛病，当即就给了一针；还有一次，他捉到一只蚂蚱，非说人家腿部发育畸形，又给来了一针！最惨的是那只金龟子，被戳了一针，因为他说人家得了乳腺癌！靠，金龟子有乳腺嘛？！
电冰箱：林长治先生富有创新精神，经常会和小动物们一起做新颖的游戏。有一次，他把十几只金龟子用线连起来，然后玩“开火车”游戏，真是个好可爱的小孩子啊！
电饭煲：啊哈哈哈——笑死我了！这么变态的游戏也只有他才玩。玩就玩吧，竟然还在那金龟子“火车”的车身上贴上标语，上面写着“xx是暴牙妹！”有时候写“xxx像大青蛙！”
损不损啊！
电冰箱：娘的！你太过分了，你还说？信不信我把你电源插上，不加水，然后就把你烧干？
电饭煲：我日！你要是敢把我烧干，我就把电源给你拔了，热死你！
电冰箱：我这就和你这个又矮又矬的死电饭煲拼了！各位读者，请告知我英明伟岸的主人林长治，主人啊！如果我牺牲了，你一定要把我埋葬在北极，不用通电也不热
2睡神
“嗨！大家好。嘻嘻，我就是上次出场和电冰箱打架的那个电饭煲。接连两次出场，上镜率这么高，这辈子不当明星都憋屈了。说实话，现在许多大陆明星还没我帅呢。咳咳，那个欧巴桑冰箱不自量力，和我神知无知的，我一打开盖子就把它熏晕了，现在还在抢救呢！呼哈呼哈——
今天我还是来数落那个脸大如斗的白痴编辑林长治的。
他的脸之所以如此之大，都是在上学的时候趴在课桌上睡觉造成的。因此他不但脸大，而且五官还平，脸上还有口水渍。
有一次，第二天要考英语，大脸男又熬夜了。人家熬夜是为了复习，他熬夜就是为了吃泡面，玩蜡烛，拉着人家聊天，影响别人背书，一个宝贵的夜晚就这样被虚度。
到了早上，他急急忙忙去考试，考着考着，他怎么觉得有人在推他，睁开眼一看，发现监考老师和同学们都用异样的眼神看着他
原来这个猪头三竟然睡着了！
睡觉就睡呗，只要不打扰别人考试也就算了，可是可是他竟然欢畅而且销魂地打起了呼噜！他呼噜打得好绵延，口水流得好愤慨啊！
唉，这种弱智说多了浪费口水，让它自生自灭吧。
我接个电话——喂，我是林长治家的饭煲啊。哦，中央电视台的啊，去“东方之子”栏目做访谈啊好，没问题，明天见，拜拜！
你看，当名人好烦！
3厨艺男
电冰箱：我完全康复了！继续介绍我的主人——人间温情大体现男林长治！
他不但模样俊俏，而且还是一个难得的居家型极品男人！那真是：登得了厅堂，下得了厨房，上得了床哇！特别是烧得一手好菜，那味道直叫人生死相许——我要不是身为冰箱，非嫁他不可！
电饭煲：咳咳电冰箱：啊！怎么又是你！你这样突然蹦出来会吓死人的！
电饭煲：我实在受不了啦，他做得那叫菜吗？整个一太空垃圾啊！真搞不懂那个白痴除了能把泡面煮成面疙瘩，把米饭烧成爆米花，把鱼香肉丝炒成油炸薯条他还会做什么？！
电冰箱：你的欣赏水平真是有限，上次他做的那个青椒炒肚条难道不好吃吗？
电饭煲：好吃？！那是你冰箱的口味吧。也不听听吃过的人是怎么评价的，那肚条被他炒得坚韧如牛皮，味如抹布，是练牙的好东东。一伙人吃了一顿皮筋大餐，吃多少又完整地拉出来，可惜了那些油盐酱醋和煤气！
电冰箱：青椒肚条这个菜是主人第一次做，有点瑕疵可以理解，如果是他最拿手的红烧鱼，大家就只有赞叹的份了。
电饭煲：又说那鱼，呕！
电冰箱：你吐什么？
电饭煲：伤脑筋！那东西就像算了，太恶心，不说了。各位拜拜！
电冰箱：别走！你今天不说清楚就别想走！
电饭煲：好吧，就像王致和腐乳。
电冰箱：呕！
4火车艳遇
电冰箱：我得主人很富有，在全球富人排行榜上排在第二位，比尔盖茨也找他借钱，他家用的手纸都是波希米亚风格的。尽管如此，他还是事事节俭，过着朴素的生活，一个礼拜才吃一次南非鲍鱼。最让人称道的是，他现在出行只坐火车，而且只买硬座。
电饭煲：嘘，他那是‘醉苍蝇之意不在屎’啊！当我不知道，大脸色情男还不是这样想的，如果睡卧铺的话，灯一关，大家倒头就睡，基本上就没有艳遇的机会了。而硬座就不一样了，是六个位子，对面坐个漂亮mm的机会就大大增加，甚至于如果旁边坐着一个漂亮mm的话，长途劳苦，mm必然会犯困，一犯困必然会向一边倒，然后大脸男就可以乘机占点便宜。
电冰箱：我们的主人长得细皮嫩肉，身材魔鬼，多少人想占他便宜呢，怎么可能是为了占mm便宜才坐硬座？再说了，旁边有mm的机会毕竟少，大部分情况都没有这么幸运。
电饭煲：呵呵，如果旁边没有mm的话，大脸男就会补卧铺睡觉去了。哎呀，人渣！
电冰箱：不许你侮辱世间罕见的英才！上次主人回家，不就是坐了一夜的硬座，而且旁边也没有mm嘛！
电饭煲：你只知其一，不知其二三五。当时的情况是这样的，大脸男坐火车回家，的确是坐硬座。坐好后，发现旁边没有mm，十分失望。一个小时后，他坐不住了，让旁边的人帮他照看一下行李，自己就去补卧铺票去了。很顺利，他补到了一张卧铺，在回来拿行李的时候，意外地发现他对面的座位上竟然突然变出了两个mm！
这可把大脸男懊恼坏了。只见他磨磨蹭蹭地坐下，心情那个灰呀，口水那个飘呀就是赖着不走。突然，一个邪恶的念头在他脑海中弹出对话框，何不把卧铺票卖给别人呢？还真凑巧，没费多少口舌，他就把卧铺给转让掉了。这下他可以安心地坐在位子上，然后伺机和mm搭讪。
找什么话题搭讪呢，他想啊想，想啊想，不觉又一个小时过去了，他还是没有能够开口。人家mm也不可能和一个如此猥琐的人主动说话。这时，两个mm都困得不行了，居然去补卧铺了！
大脸男暗暗祈祷：不要补到呀！
可惜，人家补到了卧铺，回来取行李。
在这最后时刻，终于，其中一个mm对大脸男说了一句话
电冰箱：mm说的啥？是不是给主人留了电话号码？
电饭煲：想得美！人家说，请你不要拉着我的裤脚不放好吗？
5泳帽事件
电冰箱：想知道我的主人林长治是如何保持魔鬼般的身材和凝脂般的肤质吗？答案就是：游泳！熟悉他的好朋友送了一个非常好听的雅号——“水猴子”他是蛙泳仰泳自由泳蝶泳螺旋泳兵马俑，样样都精通。
电饭煲：靠x8！大脸男哪是去游泳？分明是为了看美女，真下流！
电冰箱：看你老母啊！主人近视，游泳时不能戴眼镜，如何看美女？
电饭煲：他可以贴近看之呀。对了，说到游泳，让我想起大脸嘻皮男和本书的合作写手之一“oltra”联合在游泳池上演的一幕三级恐怖儿童不宜科教动画剧。
当时，一个五短身材，比例严重失调的短腿男二人组来到了游泳馆，本来游得好好的人看到他俩，顿时都呛了水。
他们两人却开开心心地在不同的泳道喝水。
不一会，oltra屁颠屁颠地游到林长治旁边说：“嗨！真刺激！”
林长治问：“怎么了？”
oltra：“我刚才潜到那边池底，意外地发现了一个游泳帽！”
林长治：“我靠！一个游泳帽有什么大惊小怪的？！”
oltra：“你想想看，为什么光有个游泳帽在那里呢？帽子的主人呢？怕是已经溺水葛屁了吧！”
林长治：“哇塞！你这么一说，还真够刺激的。这个人一定死得很惨。好，我们这就过去打捞一番！”
于是，两只水猴子就在池底搜寻起来。不一会，oltra大叫一声：“我捞上来啦！啊哈哈哈哈！”
林长治忙问：“什么？什么？”
oltra：“那个泳帽！”
林长治：“有没有捞到人？”
oltra：“没有耶！估计人在我们来之前就已经被捞走了”
林长治面带悲伤地说：“哇！太好了！这个泳帽就是我的啦！呼哈呼哈！”
这时，池边的管理员忽然吹起口哨，喊到：“哎！那边的，把帽子戴上！”
短腿男二人组你看看我，我望望你，半天才反应过来，原来那个泳帽是白痴林长治的！哇靠！自己帽子掉了都不知道，真弱智！oltra更傻，大脸男头上没有帽子这么久都看不出来。伤脑筋！两个傻鸟居然还很开心的样子。
6人生计划
电冰箱：林长治先生真是个有计划有原则的，爱披波希米亚纱巾的时尚无缺男哇！大家请看他贴在我身上的“人生计划”可以说，这个计划是主人根据自己的特点精心设计的，相信他一定会做得到！
人生计划
1、生活情调不要过于小资，吃鱼翅不一定非要去香格里拉饭店，自己带原料“成都小吃”里也是可以给加工的。每周至少要吃两次早点摊上的豆浆和油条。
2、一定要养成自立的性格，早上自己开飞机上班，不要麻烦别人。
3、每天刷牙严禁超过八次。
4、穿着打扮要随意，不要总霸占着时尚浪尖的位置，也得给年轻人留点机会。波希米亚风格不要太浓重，应该能让蔡依林mm轻松地模仿为好。
5、坚持体育锻炼，继续保持魔鬼身材。争取明年还能接拍两到三个男性内衣广告。
6、学会拒绝，对于那些和自己属相、星座、气质、相貌不和的美丽异性追求者要敢于说“不”！竖立“总有一天，我的白雪公主会驾着五彩云朵来嫁我”的信念！
7、加强艺术修养和形体修塑。争取十年后，大家还可以一眼看出这是曾经在中央芭蕾舞团跳过三年的王子。
8、与人发生争执，要相信法律，依靠人民警察。不得再出现带一卡车小弟去火拼这样违法的“黑吃黑”行为。
9、每年供老爸老妈旅游一次。给的钱，如果没花完，回来还剩的话，就严厉批评他们。
10、找一位属鸡的，处女座、魔羯座、双鱼座或巨蟹座的mm做女朋友，好好疼她。
11、如果没有10条所说的女孩，那就找一个处女座、摩羯座、双鱼或巨蟹座的mm做女朋友。
12、如果找不到11条说的女孩，那就找一个随便什么星座，但是要pp的女孩做女朋友。
13、如果找不到12条所说的女孩，那就找一个普通女孩做女朋友。
14、如果找不到13条所说的女孩，那就找一个女的做女朋友。
15、如果找不到14条所说的女的，那就找一个地球上的母性动物做女朋友。
16、如果找不到15条所说的母的，那就找一个银河系雌性生物便可。
17、如果连16条都完不成，那么，就去死！
18、更正第17条，不要着急死，死之前一定要完成第19条才行！
19、创作更多优秀作品，做一个像鸟山明先生那样的影视歌三栖明星！
20、努力反省自己，领会一个道理：如果长得太帅，太完美，没有缺点，就会给别人造成压力，是会吓跑mm的。所以，尽量培养一些缺点和不足。比如：（1）不能太过谦虚，要骄傲一些，适当地吹些牛皮；（2）隐藏自己的大智慧，在人前表现得白痴一点；（3）强行降低自己的衣着品位，给大家一种平易近人之感
附：最近总有一个想法在我脑子里很萦绕，做梦都会惊醒。那就是——以我的魅力，万一哪天征服了全世界而成为暴君，然后又不惜代价去征服全宇宙这可如何是好啊！
越想越可怕！好可怕呀，好可怕！唉，还是先去大便吧。