，然后点击“添加到主屏幕” 猪猪小说网 www.zhuzhu.la，我的女友是狐狸精无错无删减全文免费阅读！
好几下，他的身体也似乎在颤抖。
女记者问：“你怎么了？哪里不舒服？”
沉默良久，老头说：“姑娘，您能帮我抓住那只羊吧！我想死它了。”
“到我了，万芳最后一个。”我讲道。
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长：“你记得邓选第216页第7段写着什么吗？”
县长脸红，急忙收手。
回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。
只见上面写到：“胆子要再大点，步子要再快点……”
县长拍腿大呼：“妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！”
修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上。
修女微笑的对神父说：“你记得圣经第129条说的是什么吗？”
神父脸红的把手拿开了。
回到家神父急忙打开圣经129条。
见上面写着：“再深入一点，你会得到莫大的快乐!”
神父大呼：“上帝啊!业务不熟害死人呐!我错了。”
最后一个是万芳，万芳有些扭捏，嗫喏道：“我讲的是一个神父的故事。”
一位神父半路上内急，便走进路边的酒吧，想借卫生间用一用。
酒吧里人头攒动，音乐嘈杂，但是，每隔几分钟，酒吧里的灯光会骤然熄灭，。
然而，每当这时候，人群会爆发出一阵强烈的欢呼声。
“真是没有追求的、无聊的、毫无信仰可言的颓废一代。”神父看到这一切，忧伤起来。
当人们看到神父走进来，迅速安静下来。
神父走向酒保，问：“能告诉我卫生间怎么走吗？孩子。”
酒保说：“当然，我得告诉您，卫生间里有座雕像。”
“有什么问题吗？”神父问。
酒保对神父说：“它可是光溜溜的身子吆，身下只有一片树叶挡着。”
“不要紧，到时候我闭上眼睛就行。”神父说。
于是，酒保领着神父七拐八拐地走到角落里的卫生间旁，说：“请进。”
然后离开了。
片刻之后，神父从里面出来，人群立即爆发出一阵欢呼声，并持续了好长时间，从人们的表情和指指点点的动作上看，这欢呼是送给他神父的。
他莫名其妙的走到吧台前，问酒保：“为什么我从卫生间出来，他们会如此欢呼？”
“那是因为好奇心让您显得本色又可爱，这样一来，您跟我们普通人一样，没什么区别。”酒保忍住笑，问神父，“您要来一杯吗？”
“我是神父，我不喝酒，谢谢！可我还是没弄明白刚才的问题。”
“是这样的，神父。”酒保咯咯笑着解释道：‘每次有人挪开那尊雕塑身下的树叶时，酒吧里的灯光就会自动熄灭。现在，您想喝点吗？”
刚进门的服务员，是个小伙子，看来十分伶俐，进门后，听到万芳最后一句话，热情的问万芳：“您想喝点什么？”
大家一下子笑喷了，当然，只有万芳独自尴尬，一脸窘迫。
医生不愧老道，忙强忍着笑，对服务员小伙子说：“老板，来盘寂寞”
服务员：“对不起，先生，本店只剩空虚了”
好家伙，这也是个厉害角色，于是大家忙跟上趟，点起菜来。
潇湘：“开心、快乐也没有吗？”
服务员：“有，是水货。”
我：“真心有吗？”
服务员：“昨天有买虚情假意的搭给他了。”
万芳：“情人有吗？”
服务员：“有。”
万芳：“来一个，给我加点诺言。”
服务员：“现在诺言都是假的。”
潇湘：“那知己怎卖？”
服务员：“这个可贵，一缘一份。”
医生：“来一份。”
服务员：“那你得邂逅。”
“不错，今晚你最棒，你赢了。”我冲小伙子竖起大拇指。
“谁请客呢？”医生问。
万芳说：“我来吧！我请大家。”
我摆摆手说：“别争了，让我来。”
接下来是点菜，等菜的功夫，我们把话题转移到工商注册和纳税上。
好几下，他的身体也似乎在颤抖。
女记者问：“你怎么了？哪里不舒服？”
沉默良久，老头说：“姑娘，您能帮我抓住那只羊吧！我想死它了。”
“到我了，万芳最后一个。”我讲道。
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长：“你记得邓选第216页第7段写着什么吗？”
县长脸红，急忙收手。
回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。
只见上面写到：“胆子要再大点，步子要再快点……”
县长拍腿大呼：“妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！”
修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上。
修女微笑的对神父说：“你记得圣经第129条说的是什么吗？”
神父脸红的把手拿开了。
回到家神父急忙打开圣经129条。
见上面写着：“再深入一点，你会得到莫大的快乐!”
神父大呼：“上帝啊!业务不熟害死人呐!我错了。”
最后一个是万芳，万芳有些扭捏，嗫喏道：“我讲的是一个神父的故事。”
一位神父半路上内急，便走进路边的酒吧，想借卫生间用一用。
酒吧里人头攒动，音乐嘈杂，但是，每隔几分钟，酒吧里的灯光会骤然熄灭，。
然而，每当这时候，人群会爆发出一阵强烈的欢呼声。
“真是没有追求的、无聊的、毫无信仰可言的颓废一代。”神父看到这一切，忧伤起来。
当人们看到神父走进来，迅速安静下来。
神父走向酒保，问：“能告诉我卫生间怎么走吗？孩子。”
酒保说：“当然，我得告诉您，卫生间里有座雕像。”
“有什么问题吗？”神父问。
酒保对神父说：“它可是光溜溜的身子吆，身下只有一片树叶挡着。”
“不要紧，到时候我闭上眼睛就行。”神父说。
于是，酒保领着神父七拐八拐地走到角落里的卫生间旁，说：“请进。”
然后离开了。
片刻之后，神父从里面出来，人群立即爆发出一阵欢呼声，并持续了好长时间，从人们的表情和指指点点的动作上看，这欢呼是送给他神父的。
他莫名其妙的走到吧台前，问酒保：“为什么我从卫生间出来，他们会如此欢呼？”
“那是因为好奇心让您显得本色又可爱，这样一来，您跟我们普通人一样，没什么区别。”酒保忍住笑，问神父，“您要来一杯吗？”
“我是神父，我不喝酒，谢谢！可我还是没弄明白刚才的问题。”
“是这样的，神父。”酒保咯咯笑着解释道：‘每次有人挪开那尊雕塑身下的树叶时，酒吧里的灯光就会自动熄灭。现在，您想喝点吗？”
刚进门的服务员，是个小伙子，看来十分伶俐，进门后，听到万芳最后一句话，热情的问万芳：“您想喝点什么？”
大家一下子笑喷了，当然，只有万芳独自尴尬，一脸窘迫。
医生不愧老道，忙强忍着笑，对服务员小伙子说：“老板，来盘寂寞”
服务员：“对不起，先生，本店只剩空虚了”
好家伙，这也是个厉害角色，于是大家忙跟上趟，点起菜来。
潇湘：“开心、快乐也没有吗？”
服务员：“有，是水货。”
我：“真心有吗？”
服务员：“昨天有买虚情假意的搭给他了。”
万芳：“情人有吗？”
服务员：“有。”
万芳：“来一个，给我加点诺言。”
服务员：“现在诺言都是假的。”
潇湘：“那知己怎卖？”
服务员：“这个可贵，一缘一份。”
医生：“来一份。”
服务员：“那你得邂逅。”
“不错，今晚你最棒，你赢了。”我冲小伙子竖起大拇指。
“谁请客呢？”医生问。
万芳说：“我来吧！我请大家。”
我摆摆手说：“别争了，让我来。”
接下来是点菜，等菜的功夫，我们把话题转移到工商注册和纳税上。