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我的上司是个模特出身的女神，第一次见面是我代我的经理去相亲的时候遇到的，那时她还不是我的上司，第一次见面，如果要让我用一句话来形容她，那就是：静若女神，动若女神经。
我的经理被家里人要求去相亲，他心里是一百个不愿意，可碍不过家里人的严刑拷打，只好点头。有些事就是那么巧，相亲那天他临时有急事要出差，而他又不知道相亲对象的联系方式，于是在机场给我打电话，对我说：“失约了不好，你就假冒我代我去走个过场吧。给你钱。”
一听到有钱拿，我马上穿上一套见不得人的山寨阿玛尼，打上一条黑色的领带。冒着炎热穿着不合时宜的西服，汗冒雨淋坐上出租车，跟特务接头一样，去了明珠酒店。
第一次来这么高档的地方就餐，里面金碧辉煌的让我感觉有些眼花缭乱，望着偌大的大厅，我感觉有些惴惴不安。
服务员把我带到了她面前，我眼睛不由一亮，一个美丽绝伦、气质出众的性感靓丽美女，艾玛呀，女神呀。
只是短暂的惊 艳，我随即便对她微微一笑，坐下来。
她也不理睬我，把手机一放，单子也不看，轻声莺语地叫了一杯卡布奇诺。
我也不是第一次相亲了，其实相亲也没有什么太多的好说的，况且我还是来客串的。
无非是女方问一些男方的身世，你是哪个学校出来的，你的兴趣是什么啦，这些我都按经理跟我说的一一回答。
后来我们说到工作，她细细地品一口咖啡，说：“男方有钱没钱我无所谓，现在都是什么社会了，女的还靠男的养，也太夸张了。我这个人么比较讲究独立，主张妻一份，夫一份。婚后大家互不干涉，是再好不过了。”
看来真是遇上个女强人啊。我唯唯喏喏地说：“是的是的……”
然后大家似乎沉入了沉静当中，只有咖啡厅的音乐在响。
那女子又道：“我对你的工作倒不是很关心，关心的是你个人人品问题，请问你招过妓 女吗？”
我一听差点把口里的茶喷到她脸上，不知怎么回答她，沉静了好久，我说：“我是一个老实人，虽然表面玩世不恭，但内心也很传统，并不在乎女方什么条件，关键是贞操，请问你事业这么精干，你招过鸭子没有？”
她一听，愤而起身，把她杯子里的咖啡泼在我的脸说：“你他妈的神经病！”
说完便拿上她的包包，气冲冲地走了，只留下我一人在空旷的厅里伴随着音乐和一张超过我一天工资的账单独自享受着炎热的空调风。
看着她出去了，我用纸巾把脸上的咖啡擦干净，低头一看，天哪，咖啡滴在了我昂贵的山寨阿玛尼西装上。
于是我连忙准备结账出去。
心痛啊，我的山寨阿玛尼啊。尽管是假货，但是这身衣服却真金白银花了我一千多啊！我连要找的五块钱零钞也不要了，就急急赶到外面。
外面骄阳似火，哪里比得上我的心上火啊！我拦了一辆车，就近找了个洗衣店里把衣服送过去洗。
接着给经理打了个电话，告诉了经理我和他相亲对象发生的这些，经理哈哈大笑说干得好，回去赔你一套新衣裳再请你吃个饭。
我说我是个很现实的人，不要衣服也不用请我吃饭，你直接给我钱就行了。
他说好，然后挂了电话。
我们经理三十了，跟我一样，也是被父母催婚的一族，事业如日中天的他没把心放在婚姻大事上，他本来就不想去相亲，今天这事，搞砸了正合他意。
人要过了两次本命年的话，家里人尤其是父母就该为你的终身大事操心了。
我也没例外，老爸老妈一有空就拿着张三李四，阿猫阿狗的照片在我面前晃来晃去，要我去相亲：年纪不小啦，要找个伴啦！不能吊儿郎当一辈子。
今年我二十六，已经有了两年的相亲经验我靠。
我每次都对父母说这个不好那个不配的，可说真的，不是我看不上的，也不是没有看不上我的，而是我压根就不想那么早就结婚，所以每次去相亲，我就尽量的搞砸，我们经理就冲着我搞砸相亲经验丰富这一点，让我去山寨他相了亲。
我的上司是个模特出身的女神，第一次见面是我代我的经理去相亲的时候遇到的，那时她还不是我的上司，第一次见面，如果要让我用一句话来形容她，那就是：静若女神，动若女神经。
我的经理被家里人要求去相亲，他心里是一百个不愿意，可碍不过家里人的严刑拷打，只好点头。有些事就是那么巧，相亲那天他临时有急事要出差，而他又不知道相亲对象的联系方式，于是在机场给我打电话，对我说：“失约了不好，你就假冒我代我去走个过场吧。给你钱。”
一听到有钱拿，我马上穿上一套见不得人的山寨阿玛尼，打上一条黑色的领带。冒着炎热穿着不合时宜的西服，汗冒雨淋坐上出租车，跟特务接头一样，去了明珠酒店。
第一次来这么高档的地方就餐，里面金碧辉煌的让我感觉有些眼花缭乱，望着偌大的大厅，我感觉有些惴惴不安。
服务员把我带到了她面前，我眼睛不由一亮，一个美丽绝伦、气质出众的性感靓丽美女，艾玛呀，女神呀。
只是短暂的惊 艳，我随即便对她微微一笑，坐下来。
她也不理睬我，把手机一放，单子也不看，轻声莺语地叫了一杯卡布奇诺。
我也不是第一次相亲了，其实相亲也没有什么太多的好说的，况且我还是来客串的。
无非是女方问一些男方的身世，你是哪个学校出来的，你的兴趣是什么啦，这些我都按经理跟我说的一一回答。
后来我们说到工作，她细细地品一口咖啡，说：“男方有钱没钱我无所谓，现在都是什么社会了，女的还靠男的养，也太夸张了。我这个人么比较讲究独立，主张妻一份，夫一份。婚后大家互不干涉，是再好不过了。”
看来真是遇上个女强人啊。我唯唯喏喏地说：“是的是的……”
然后大家似乎沉入了沉静当中，只有咖啡厅的音乐在响。
那女子又道：“我对你的工作倒不是很关心，关心的是你个人人品问题，请问你招过妓 女吗？”
我一听差点把口里的茶喷到她脸上，不知怎么回答她，沉静了好久，我说：“我是一个老实人，虽然表面玩世不恭，但内心也很传统，并不在乎女方什么条件，关键是贞操，请问你事业这么精干，你招过鸭子没有？”
她一听，愤而起身，把她杯子里的咖啡泼在我的脸说：“你他妈的神经病！”
说完便拿上她的包包，气冲冲地走了，只留下我一人在空旷的厅里伴随着音乐和一张超过我一天工资的账单独自享受着炎热的空调风。
看着她出去了，我用纸巾把脸上的咖啡擦干净，低头一看，天哪，咖啡滴在了我昂贵的山寨阿玛尼西装上。
于是我连忙准备结账出去。
心痛啊，我的山寨阿玛尼啊。尽管是假货，但是这身衣服却真金白银花了我一千多啊！我连要找的五块钱零钞也不要了，就急急赶到外面。
外面骄阳似火，哪里比得上我的心上火啊！我拦了一辆车，就近找了个洗衣店里把衣服送过去洗。
接着给经理打了个电话，告诉了经理我和他相亲对象发生的这些，经理哈哈大笑说干得好，回去赔你一套新衣裳再请你吃个饭。
我说我是个很现实的人，不要衣服也不用请我吃饭，你直接给我钱就行了。
他说好，然后挂了电话。
我们经理三十了，跟我一样，也是被父母催婚的一族，事业如日中天的他没把心放在婚姻大事上，他本来就不想去相亲，今天这事，搞砸了正合他意。
人要过了两次本命年的话，家里人尤其是父母就该为你的终身大事操心了。
我也没例外，老爸老妈一有空就拿着张三李四，阿猫阿狗的照片在我面前晃来晃去，要我去相亲：年纪不小啦，要找个伴啦！不能吊儿郎当一辈子。
今年我二十六，已经有了两年的相亲经验我靠。
我每次都对父母说这个不好那个不配的，可说真的，不是我看不上的，也不是没有看不上我的，而是我压根就不想那么早就结婚，所以每次去相亲，我就尽量的搞砸，我们经理就冲着我搞砸相亲经验丰富这一点，让我去山寨他相了亲。