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第一百一十九章可敬的失误
如果把人类的产生做一个长长的PPT，你就会发现这其中产生的进步有百分之八十都是因为失误产生的。研究电压失误产生了电阻，牛奶失误产生奶酪，豆腐失败变成了臭豆腐。而且巧的是这些可敬的失误都成了生活中的重要一部分。蒸汽机推动了工业革命，马轮子换成了火车轮。而人们嚼着臭豆腐的同时就完成了一项进化，这听起来真是神奇，简直是神奇到家了。
邵峻琪低头佯装看书，实际上那本《工业革命史》根本就看不下去。里面都是些专业术语，动不动就出现长的能占据一行的人名，念起来都头疼。其实更奇怪的还在于人类自身，为什么要铭记历史，如果说吸取教训那你吸取就完事了呗。把那些二三十个字的外国人名记下来是几个意思？怕以后写墓志铭的时候没字可写吗？
所以。
“所以到底是谁叫我们来的？”有个女孩有点不耐烦，“我的本子到了，能去收个快递吗？”
邵峻琪一边忍受着突然飞来的媚眼一边摆手，“别说本子到了，就是你妈现在到了也不能出去。”
眼前的女孩立马就不乐意了，一张小嘴撅的和金鱼一样，肥脸双下巴，像极了那个歌星邓紫棋。身上穿的衣服也奇怪的要死，遮住大腿的短裙不超过三分之一，后背的皮肤露出三分之二，腹部基本全军覆没，四周用一点点可怜的布料包裹住，尾巴倒是大的惊人，像孔雀翎羽的飘带做了七八根，走起来呼呼带风，跟放风筝差不多。
所以说公关部到底是个什么样的存在啊，他盯着那个疑似cosplay疯狂爱好者的女孩，这种未成年水准也敢往里招？
不大的办公室里挤了两排人，都靠在墙边眼神放空，换个背景就能插到东莞扫黄新闻里去。女孩儿们个个礼服裙露大腿，高跟鞋尖的像锥子。唇膏色跟刚吃过人一样，连色号都是复制粘贴了遍。但是保持相似的同时又各有千秋，像那个自称穿着价值1800块人民币coser服装的萌妹子，脸上的妆实在令人不敢恭维，眼睫毛完全就是苍蝇腿，眨眼的时候会怀疑是昆虫上下翻飞。一身巧克力味和香飘飘奶茶味儿。
再比如前排边上的那个，身高目测起来一米五五，鞋子完全就是当高跷踩的，她离邵峻琪最近，扑面而来一股玉兰花味。然而并不能显示出来品味多高尚，反而让人怀疑这是一只从花粉里扑腾出来的幺蛾子。旗袍上的牡丹花飘啊飘，差点就落到桌子前面。
邵峻琪一抬眼，深深的乳沟，哦不，应该说是事业线。
“你把人家叫来，又不说干什么。人家真的很困扰啦~”
甜腻腻的声音，最后那个“啦”字尾音拖的尤其长，伴随着那条事业线的摇动让人目眩神迷。
但是邵峻琪不是柳下惠，对方也不是夜宿的美女。所以在面对这种诱惑的时候只能说“哦，给老子站回去。”
这种疑似霸道总裁的处事风格总算暂时镇住了一米五五的玉兰花，哆嗦着摇着自己的大胸站回去了。刚才还谈天说地的公关部成员们顿时一言不发，陷入了“这人到底特么谁啊”的困惑中。
困惑也并不奇怪，想象着一群行事散漫无组织无纪律的三无党们在公司里飘来飘去，正准备去喝咖啡的时候突然一群人一拥而上把你逮住然后扭送到某个办公室里来，你的疑惑也不比他们的少。
邵峻琪没这个义务解答疑问，他的义务是坐在这里假冒一会儿领导。真正的领导可能正缩在哪个角落里吃泡面，或者刷微博去了。他观察了一会儿那十多个公关部成员，马上就觉得兴趣索然。
前排右起第二个，典型援交风格，但是诡异的是在这群人中审美还算是最正常的，穿着日本高中生的水手服。拿着一只粉扑不停地在脸上搽来搽去，美瞳比眼珠子还大。实际年龄可能是高中女生的妈。看的让人直想拿着卸妆巾呼上去，或者买瓶卸妆水泼上去来个痛快。。
第三个夜店风，浑身的蕾丝面积超过了二分之一，眼影亮的反光，卧蚕也是。
第四个夜店风。
....
好在不全都是雌性，还有一小部分幸免的男人在里面。但是只要把“男性”和“公关”放到一起，就会不可避免的发现这其中微妙的联系以及一身鸡皮疙瘩。是的，鸡皮疙瘩。
邵峻琪咽了口唾沫，看那两个男人也就有点不淡定了。就算女性做公关，你至少还能想象出娇小的女孩对你萌萌地说“拜托啦，请跟我们签合同吧”，在这种攻势下很多人会镇守不住防线，掏出笔来刷刷签字很正常。但是一个一米八的男人对你说“拜托了”这种话，就会有种一万头草泥马在心头奔腾的感觉。
可能对方是女客户，可能对方不是直男。他安慰自己，那个看起来比他还壮，胸肌快跳出T恤的男人绝对不会说出这种话来。但是后面那个娘炮的家伙是... -->>
第一百一十九章可敬的失误
如果把人类的产生做一个长长的PPT，你就会发现这其中产生的进步有百分之八十都是因为失误产生的。研究电压失误产生了电阻，牛奶失误产生奶酪，豆腐失败变成了臭豆腐。而且巧的是这些可敬的失误都成了生活中的重要一部分。蒸汽机推动了工业革命，马轮子换成了火车轮。而人们嚼着臭豆腐的同时就完成了一项进化，这听起来真是神奇，简直是神奇到家了。
邵峻琪低头佯装看书，实际上那本《工业革命史》根本就看不下去。里面都是些专业术语，动不动就出现长的能占据一行的人名，念起来都头疼。其实更奇怪的还在于人类自身，为什么要铭记历史，如果说吸取教训那你吸取就完事了呗。把那些二三十个字的外国人名记下来是几个意思？怕以后写墓志铭的时候没字可写吗？
所以。
“所以到底是谁叫我们来的？”有个女孩有点不耐烦，“我的本子到了，能去收个快递吗？”
邵峻琪一边忍受着突然飞来的媚眼一边摆手，“别说本子到了，就是你妈现在到了也不能出去。”
眼前的女孩立马就不乐意了，一张小嘴撅的和金鱼一样，肥脸双下巴，像极了那个歌星邓紫棋。身上穿的衣服也奇怪的要死，遮住大腿的短裙不超过三分之一，后背的皮肤露出三分之二，腹部基本全军覆没，四周用一点点可怜的布料包裹住，尾巴倒是大的惊人，像孔雀翎羽的飘带做了七八根，走起来呼呼带风，跟放风筝差不多。
所以说公关部到底是个什么样的存在啊，他盯着那个疑似cosplay疯狂爱好者的女孩，这种未成年水准也敢往里招？
不大的办公室里挤了两排人，都靠在墙边眼神放空，换个背景就能插到东莞扫黄新闻里去。女孩儿们个个礼服裙露大腿，高跟鞋尖的像锥子。唇膏色跟刚吃过人一样，连色号都是复制粘贴了遍。但是保持相似的同时又各有千秋，像那个自称穿着价值1800块人民币coser服装的萌妹子，脸上的妆实在令人不敢恭维，眼睫毛完全就是苍蝇腿，眨眼的时候会怀疑是昆虫上下翻飞。一身巧克力味和香飘飘奶茶味儿。
再比如前排边上的那个，身高目测起来一米五五，鞋子完全就是当高跷踩的，她离邵峻琪最近，扑面而来一股玉兰花味。然而并不能显示出来品味多高尚，反而让人怀疑这是一只从花粉里扑腾出来的幺蛾子。旗袍上的牡丹花飘啊飘，差点就落到桌子前面。
邵峻琪一抬眼，深深的乳沟，哦不，应该说是事业线。
“你把人家叫来，又不说干什么。人家真的很困扰啦~”
甜腻腻的声音，最后那个“啦”字尾音拖的尤其长，伴随着那条事业线的摇动让人目眩神迷。
但是邵峻琪不是柳下惠，对方也不是夜宿的美女。所以在面对这种诱惑的时候只能说“哦，给老子站回去。”
这种疑似霸道总裁的处事风格总算暂时镇住了一米五五的玉兰花，哆嗦着摇着自己的大胸站回去了。刚才还谈天说地的公关部成员们顿时一言不发，陷入了“这人到底特么谁啊”的困惑中。
困惑也并不奇怪，想象着一群行事散漫无组织无纪律的三无党们在公司里飘来飘去，正准备去喝咖啡的时候突然一群人一拥而上把你逮住然后扭送到某个办公室里来，你的疑惑也不比他们的少。
邵峻琪没这个义务解答疑问，他的义务是坐在这里假冒一会儿领导。真正的领导可能正缩在哪个角落里吃泡面，或者刷微博去了。他观察了一会儿那十多个公关部成员，马上就觉得兴趣索然。
前排右起第二个，典型援交风格，但是诡异的是在这群人中审美还算是最正常的，穿着日本高中生的水手服。拿着一只粉扑不停地在脸上搽来搽去，美瞳比眼珠子还大。实际年龄可能是高中女生的妈。看的让人直想拿着卸妆巾呼上去，或者买瓶卸妆水泼上去来个痛快。。
第三个夜店风，浑身的蕾丝面积超过了二分之一，眼影亮的反光，卧蚕也是。
第四个夜店风。
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好在不全都是雌性，还有一小部分幸免的男人在里面。但是只要把“男性”和“公关”放到一起，就会不可避免的发现这其中微妙的联系以及一身鸡皮疙瘩。是的，鸡皮疙瘩。
邵峻琪咽了口唾沫，看那两个男人也就有点不淡定了。就算女性做公关，你至少还能想象出娇小的女孩对你萌萌地说“拜托啦，请跟我们签合同吧”，在这种攻势下很多人会镇守不住防线，掏出笔来刷刷签字很正常。但是一个一米八的男人对你说“拜托了”这种话，就会有种一万头草泥马在心头奔腾的感觉。
可能对方是女客户，可能对方不是直男。他安慰自己，那个看起来比他还壮，胸肌快跳出T恤的男人绝对不会说出这种话来。但是后面那个娘炮的家伙是... -->>
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